http://poradumo.pp.ua

Online Журнал-Світ порад.
Головна сторінка
» » Як захиститися від слів, які нас ранять?

Як захиститися від слів, які нас ранять?

Як захиститися від слів, які нас ранять?
Часом рани моральні виявляються для нас гірше ран фізичних. Задумайтеся, яку сильну біль можуть принести прості слова. Як сильно вони зачіпають за живе, підкрадаючись до найбільш врасливих місцях. Ми можемо чути від близьких людей, або - зовсім чужих. Психологи «розшифрували» деякі фрази для того, щоб ми могли зрозуміти їх справжній сенс і більш того, навчитися психологічної самозахисту.

Фраза партнера

«Ти думаєш тільки про себе, а як же я»

Розшифровка : саме питання вже передбачає докір, волаючи до нашої совісті. Але однієї тільки совістю докір не обмежується. Головна його мета - змусити нас сумніватися в собі і нагадати про наші страхи. Це, в свою чергу, пробуджує з новою силою наші комплекси і бажання відповідати, бажання не підвести. Але насправді така фраза може означати лише одне: ваш партнер хоче, щоб ви думали тільки про нього, займалися тільки їм, виконували всі його бажання на шкоду собі.


Психологічна самозахист : Не кажіть партнеру про своє кохання, тим самим показуючи байдужість до своєї персони. Ви повинні зрозуміти самі і пояснити йому, що у відносинах необхідно зберігати самоповагу, після цього попросіть партнера чітко сформулювати незадоволення, що він відчуває. Для цього підійдуть наступні питання: «Що тобі не вистачає у відносинах? » або «Що ти хочеш, щоб я зробив(а)? ». При цьому треба питати з партнера ясний відповідь. Спілкування люблячих людей спочатку має будуватися на відкритості й довірі, тому такі питання можна і потрібно задавати під уникнути неприємних ситуацій.

Фраза одного

«Я знаю, що в тебе немає часу, але мені потрібна твоя допомога»

Розшифровка : Маніпулювання даної фрази очевидно з першого погляду. Принцип взаємовиручки, до якого звертаються слова, зобов'язує вас надати допомогу і підживлює почуття провини побоювання порушити дружні відносини . Слово «розумію» ще більше підливає масла у вогонь, роблячи акцент на тому, що один вже врахував наші обставини. В таких випадках стає ще складніше відповісти близькій людині відмовою.

Психологічна самозахист : Почекайте з відповіддю, візьміть хвилинку для розмірковувань. Всі маніпуляції особливо добре діють в поспіху, саме тому для початку потрібно поміркувати. Ваша відповідь має бути продуманий, а зопалу він таким не вийде.

Фраза батька

«Я знаю, що ти зайнятий(а). Тобі не до мене, адже є справи важливіші»

Розшифровка : Часто батьки такою фразою ставлять нас в положення невдячного дитини. Положення стає ще більш неприємним, коли вони починають барвисто описувати всі свої жертви і заслуги, на які пішли добровільно, щоб забезпечити нам щасливе безтурботне існування. Вся сила маніпулювання полягає ще і в тому, що початок пропозиції позитивне, а кінець обертається неприємністю. Застосування подібних фраз ніколи не зможе поліпшити відносини, швидше зіпсує їх ще більше.

Психологічна самозахист : Не виправдовуйтеся перед батьками, але і не звинувачуйте їх, а також не давайте обіцянок, поки звинувачення не будуть чітко сформульовані. Задайте батькові питання, що не влаштовує його і як би він хотів провести час разом з вами. Це його заспокоїть і змусить думати більш стримано і конкретизовано.

Фраза дитини

«У мене погані оцінки з-за того, що ти не допомагаєш мені виконувати уроки»

Розшифровка : Дитячий докір має на меті звинуватити батьків у тому, що він нехтує своїми обов'язками. Діти маніпулюють батьками з народження, відмінно знаючи, куди слід «вдарити» в наступний раз. Батькам, а особливо матерям досить складно уникнути почуття провини перед своїм чадом, докоряє їх в недостатній увазі.

Психологічна самозахист : Ви повинні зрозуміти, що навіть якщо ви будете проводити з дитиною всі 24 години, ви не зможете виконувати за нього всю роботу. Погані оцінки показують його недбале ставлення до навчання, а не ваші батьківські якості. Важливо пояснити це дитині, але і допомоги відмовляти не потрібно. Поставте йому такі запитання: «Ти згоден на спільну перевірку твоєї домашньої роботи? » і «що саме, і яка допомога тобі потрібна? ». Після такої розмови дитина повинна зрозуміти, що його обов'язки повинен виконувати тільки він, але також розраховувати на вашу допомогу він може.

Фраза підлітка

«Ти ніколи не віриш мені! »

Розшифровка : Юнацький максималізм характерний вживанням слів з яскраво-вираженою негативною забарвленням. Слово «ніколи» в цьому контексті ставить під сумнів відносини в цілому. У ході таких закидів у батьків виникає почуття болю і несправедливості. Погіршити ситуацію можуть порівняння з батьками друзів.

Психологічна самозахист : Підлітки, які використовують такі маніпуляції, не впевнені в собі. Через проекцію своєї невпевненості на дорослих він намагається заслужити довіру до себе. У такій ситуації постарайтеся згадати ті випадки, коли ви вірили дитині, а потім задайте йому питання про те, як виглядають для нього віра і довіра. А також поговоріть про його участь у придбанні довіри.

Фраза лікаря

«А чого ви хочете з вашим способом життя»

Розшифровка : Ця фраза - особлива прийом лікаря, яка знижує його професійну відповідальність у силу вашого віку, діагнозу або способу життя. Маніпулюючи вами, лікар намагається натякнути, що ви хочете занадто багато чого. До того ж такі заяви від фахівця примушують нас відчути почуття провини і навіть сорому, що ще більше посилює вплив лікаря.

Психологічна самозахист : Слід зрозуміти, що ви - доросла людина, яка йде на лікування. Свою позицію можна описати фразою: «Мені не зовсім приємний тон розмови» або «Я прийшов сюди, щоб мені надали медичну допомогу, а не за моралями». Чітко формулюйте свої вимоги, якщо хочете знати точний діагноз або отримати направлення на обстеження.

Фраза начальника

«Не переоцінюйте себе»

Розшифровка : Такими заявами вам намагаються нав'язати, що з вами щось не так, а також викликати почуття провини і незадоволеності собою. При цьому, не обумовлюючи, що слід змінити. Швидше за все, начальник хоче відчути свою владу або змусити підлеглого знайти відповідь, який він сам знайти не в змозі.

Психологічна самозахист : Попросіть начальника сформулювати його критику більш чітко. Ви можете визнати, що ваша робота не принесла очікуваного результату на даний момент, при цьому, додавши, що вам необхідні орієнтири для подальшого розвитку. У такій ситуації важливо показати начальнику, що ви готові прийняти адекватну критику.
of your page -->

Популярні поради

загрузка...