http://poradumo.pp.ua

Online Журнал-Світ порад.
Головна сторінка
» » Якими батьками ми будемо? Як виховувати дітей?

Якими батьками ми будемо? Як виховувати дітей?

Якими батьками ми будемо? Як виховувати дітей?
Як виховувати дітей? Як навчити дитину бути гармонійним, сильним, цікавим, як зробити радісною і корисною його життя? Як оволодіти мистецтвом виховання? Ставлячи собі ці питання, батьки повинні розуміти, що виховання - це терниста дорога, на якій багато радощів, надій і успіхів, але чимало і розчарувань, помилок, чимало секретів. Цією ідеєю пронизана вся книга, запрошуюча до серйозної розмови про виховання. Тут немає поблажливого спрощення, навпаки, дискутуючи з батьками на рівних, автори не бояться відкрито обговорювати такі складні і часто приховані для вихователів питання, як мотиви народження дитини, особливості зв'язку між дитиною і матір'ю, неоднозначність почуттів до дітей, включення в спілкування з дитиною внутрішніх конфліктів самих батьків.

Це дуже корисна книга. Розширюючи психологічну ерудованість батьків, вона виконує і ще одну важливу задачу: дає можливість усвідомити себе в ролі батьків.

Книга містить багато конкретних порад і рекомендацій по найбільш важливим питанням виховання. Це глави про заохочення та покарання, навчання соціальним правил поведінки і спілкування.

У книзі використовується великий матеріал сучасних, в тому числі радянських, досліджень з дитячої психології. Всі рекомендації батькам формулюються практичні висновки з наукових досліджень, частина яких проведена авторами.

Пропонуючи увазі читачів цю книгу, висловлюємо надію, що після її читання для багатьох батьків секретів у вихованні стане менше, а бажання постійно вивчати себе і своєї дитини - більше. По-перше, кожен з нас у свій час був дитиною, а значить, пережив дитячу бік цієї соціальної ролі. По-друге, через десятиліття діти самі стають батьками і знайомляться вже з іншою стороною тієї ж соціальної ролі.

[b] Якими ж батьками стануть сьогоднішні діти? [/b] Хоче того дитина чи ні, частково це буде визначатися тим, що він в дитинстві бачив, пережив і відчув у поведінці власних батьків: якими вони були в доброму гуморі, як сердилися, як хвалили і карали, як дозволяли конфлікти, як виражалося їх розташування і немилість Ця маса вражень має дуже великий моделює силою, людина мимоволі вчиться, копіює, вбирає в себе ті риси батьківського і людської поведінки, які спостерігав у світі дорослих. Щось із цього досвіду залишається в нашій свідомості назавжди, щось втрачається. Нерідко з уст холоднокровно карає батьків можна чути: мій батько був суворим, але (або саме тому) я виріс порядною людиною. Що це, самовиправдання? У всякому разі свідоме наслідування, повторення моделі поведінки власних батьків. Буває і навпаки: в дитинстві я багато страждав від недружньої домашньої обстановки і тому до своїм дітям хочу ставитися з розумінням і ніжністю.

Таким чином, у крайніх проявах батьківська модель визначає таке ж або протилежну поведінку. Однак в більшості випадків в цьому процесі немає такої чіткої поляризації. Дитячі враження осідають у нас суперечливо, деяким з них дотримуємося і ми самі, інші елементи поведінки своїх батьків ми відкидаємо, сюди ж домішується і наш власний життєвий досвід, враження, які стали звичними, і викристаллизовавшиеся форми поведінки. Але світ вражень дитинства постійно присутній, зберігається нашою свідомістю, і проявляється з особливою силою, коли ми самі обзавелися дітьми, стали батьками. Це самі глибокі коріння.

Є, природно, і інші ранні джерела формування зв'язку між батьками і дитиною. До них відносяться і взаємини подружжя. Взаємна любов батьків, гармонія або дисгармонія їх духовного світу, сексуальної життя, всі ті позитивні або негативні почуття і пристрасті, в оточенні яких протікає життя двох людей, визначають і ставлення до дитини, його місце в сім'ї, в структурі міжобличчястісних зв'язків. В дитині відображаються почуття, які відчувають батьки один до одного. Без перебільшення можна сказати, що для кожної жінки дитина трохи представляє його батька, чоловіки ж, у свою чергу, не можуть відокремити їх ставлення до дитини, від тих почуттів, які пов'язують їх з матір'ю дитини. Ці фактори також можуть проявлятися двояко. Позитивні або негативні почуття, взаємини батьків можуть передаватися дітям, але можливо і формування незвичайної зв'язку між батьками і дітьми. Нелюба чоловіком дружина шукає притулку від самотності в дитині, від нього очікує тієї турботи і тепла, яких їй бракує у відносинах з чоловіком, або навпаки.

[b] Десь я читав: найбільше, що може зробити батько для своїх дітей - любити їхню матір. [/b]

І нарешті, варто сказати про те, наскільки важливим та визначальним для формування зв'язку між батьками і дитиною є обставини причини його появи на світ.

Найбільш шляхетна причина - природна потреба і бажання двох люблячих один одного людей мати дитину. Швидше за все, емоційний клімат для дитини в такій сім'ї буде найкращим, у всякому разі його життя в сім'ї починається в сприятливій атмосфері. На жаль, і в наш час часто буває так, що замість дійсної чуттєвої потреби і свідомого планування сім'ї вирішальними факторами у народженні дитини є випадковість чи розрахунок. Замість зваженого рішення і піднесеного очікування інший раз зустрічаємося з байдужим смиренням, простим визнанням факту вагітності, що зазвичай виражається в такій формі: «Раз вже так сталося буду народжувати. Якщо вже подружжю належить заводити дітей, то чому б не тепер»

Само собою зрозуміло, що ці "випадково" народжені діти потрапляють у зовсім інший світ почуттів, ніж ті, появи яких батьки чекають, відчувають в них справжню внутрішню потребу, готуються до народження дитини з великою любов'ю.

Ще більш проблематичним, а часто і більш несприятливим виявляється становище в сім'ї тих дітей, з появою яких на світ батьки пов'язують надії на вирішення якихось проблем. Перед цими дітьми як би стоять заздалегідь певні завдання, і, як це ні сумно, батьки, по суті справи, використовують або намагаються використовувати їх для досягнення певних цілей.

[b] У цьому відношенні можна відзначити два крайніх випадки: [/b] подружні відносини зруйновані або погіршуються, батьки відчувають і бачать, що стоять перед загрозою розлучення. І замість того, щоб спробувати з'ясувати справжні причини такого повороту подій (подібний аналіз, природно, може і призвести до питання власної відповідальності, і безсторонньо відобразити їх людські слабкості), батьки намагаються склеїти свої рушащиеся відносини за допомогою народження дитини. З його появою на світ пов'язуються надії на покращення, відродження подружніх уз. За нашими спостереженнями, таке наївне очікування характерно в більшості випадків для жінок, які сподіваються, що дитина прив'яже до будинку непутящого чоловіка, факт батьківства поліпшить відносини між батьками або зупинить супутника життя, має намір залишити свою дружину.

Отже, дорослі чекають, що народження дитини поліпшить порушені між ними зв'язку. Можливі два випадки. Народжена дитина накладає на такі подружжя моральні зобов'язання, які вони мимоволі беруть і, як би жертвуючи собою, залишаються разом «заради дитини». Природно, факт існування дитини сам по собі не може вирішити всі конфлікти і суперечності в сфері емоційних, інтелектуальних або сексуальних зв'язків двох дорослих людей. Дитина буде рости в поганій сімейній атмосфері, насиченій конфліктами, обтяженої ще й тим, що один з батьків відчуває себе шантажіруемим, а це, природно, не може сприяти формування позитивних емоційних зв'язків.

Якщо ж очікування не виправдовуються, цю сім'ю не рятує і народження дитини, батьки розлучаються, у цьому випадку поява дитини розчаровує: він не виправдав таємних надій, пов'язаних з його народженням.

[b] Нерідко зустрічається і інша ситуація. [/b] Якщо відносини між подружжям неприязненни, один з них, і знову частіше жінка, вважає, що народжена дитина зможе усунути її емоційну незадоволеність. Це і буде завданням дитини. «Мені теж потрібен хтось, хто був би тільки моїм, кого б я могла любити і хто любив би мене».

Протягом декількох перших років життя дитина може і виправдати ці очікування, пов'язувати «вільні валентності» почуттів матері, скрасити її самотність. Проте з плином років з дитини формується все більш незалежна обличчястість, він віддаляється від батьків, хоче жити власним життям, в колі своїх друзів. Все менше часу він проводить з батьками, добре проведений неділю вже пов'язане з подорожами або заняттями спортом в колі друзів, яким він довіряє свої таємниці або важливі події в його житті. І це цілком закономірно.

Судорожно чіпляється за дитину батьки, в духовному світі яких він безмежно панує, замінюючи собою всі інші міжобличчястісні, дружні зв'язки, стають в цій ситуації по-справжньому самотніми, ображеними і ображеними, а прагнення дитини до незалежності сприймається ними як ознака відсутності любові. Таким чином, розчарування стає ще більшим.

[b] Але засмучення батьків є все ж меншим лихом. [/b] Набагато гірше для дитини, коли вони, прагнучи міцніше прив'язати його до себе, використовують всілякі спобличчя духовного шантажу, намагаються пробудити в ньому свідомість власної провини. Вони заважають дитині вирости незалежною і вільною людиною, здатним самостійно керувати своїм життям, намагаються утримувати його у вічній наївно-дитячої прихильності до себе, прагнуть законсервувати і зберегти ті форми зв'язків між дитиною і батьками, час яких вже давно минуло.

Дитина може рішуче повстати проти цього і почати боротьбу за незалежність», крайні форми якої стають причиною багатьох конфліктів і неприємностей для обох сторін і навіть можуть вилитися в агресивне, безконтрольне поведінку дитини. Якщо ж батьківське прагнення вінчається успіхом і дитина погоджується з власним положенням «вічного дитя», це для нього ще гірше: він ніколи не стане незалежним дорослою людиною, йому буде важко встановлювати контакти з іншими людьми, і, навіть якщо це вдасться, він буде грати роль підлеглої, залежною і постійно шукає підтримки боку. І тут буде зберігатися та форма міжобличчястісної зв'язку, до закріплення якої прагнули, і, на жаль, небезуспішно, його батьки.

Це досить смне батьківське поведінку, не позбавлене деяких елементів егоїзму: " ми хочемо сформувати дитину за своєю подобою. «Адже він продовжувач мого життя »

У цьому випадку батьки не вважаються з тим, що дитина-це самостійна істота, не приймаються до уваги його здібності, можливості, інтереси, схильності, які можуть бути відмінними від батьківських. Отже, можна зробити висновок, який слід накреслити у нашому розумі і серці, причому обов'язково великими літерами: «Людина не власність! Навіть якщо це дитина!»

[b] Ми виховуємо не дитини, а людину. [/b] Таку людину, яка здатна жити в суспільстві, працювати, радіти. Він повинен знайти своє місце в житті, орієнтуватися в складній системі відносин між людьми. Ми ніколи не повинні забувати, що дитина-це самостійна істота. Наша педагогічна задача як можна глибше пізнати дитину, вивчити його здібності, інтереси і з урахуванням цього допомогти вибрати відповідну дорогу в житті.

Ми повинні ще до народження дитини бути готовими до того, що він не завжди буває милим, слухняним, здатним, щасливим; іноді він доставляє багато клопоту, може бути неприємним, похмурим, може погано вчитися в школі, іншими словами, розвиток дитини може не збігатися з нашим нереальним, пофарбованим в рожеві тони ідеалом. Але ми завжди повинні бути терплячими і люблячими. І тільки тоді ми зможемо допомогти дитині вирішити поставлені перед ним проблеми, зрозуміти його обличчястість,- словом, виховати справжню людину.

Слід, нарешті, вважатися і з тим, що причина багатьох неприємностей полягає в тому, що нам, дорослим, батькам і педагогам, часто не вистачає терпіння для того, щоб з розумінням реагувати на нормальне дитяче поведінку. Ми роздратовані, перевантажені, втомилися і не виносимо, коли діти шумлять, розкидають іграшки або просто не підкоряються з першого слова. У цих випадках нам здається, що з дитиною щось не в порядку, хоча, по суті справи, причина нашого невдоволення в нас самих - нам не вистачає терпіння.
of your page -->

Популярні поради

загрузка...