http://poradumo.pp.ua

Online Журнал-Світ порад.
Головна сторінка

Про Любов

Про Любов
Почнемо з того, що предмет, який ми будемо обговорювати, знайомий нам усім. Любов - тема, сама, напевно, актуальна для нашого буття. Ми народжуємося і починаємо жити з цим почуттям, ми просимо його від усіх протягом життя, і ми вмираємо, бажаючи любові або страждаючи від того, що її не було.

Отже, коли ж людина вперше відчуває, а, отже, навчається любити?

Відповідь дещо парадоксальний - в момент зачаття. Але ніякої метафізики в цьому немає. В полі батьків, якщо вони дійсно люблять один одного, присутня енергія любові, і саме на цій енергії відбувається створення бажаного майбутнього, запланованого дитини. І при створенні дитині передається це почуття. Далі, поки малюк розвивається в животику мами, всі відносини між батьками і ставлення батьків до малюка через гормональний коктейль в крові мами передаються по пуповині дитині. Такі дітки надалі менш схильні до хвороб, більш міцні здоров'ям і більш благополучні у своєму психічному розвитку, ніж їхні ровесники, зачаті від «незручного руху». Вони успішні, адаптивні і згинання психологічно, у них адекватна самооцінка, вони впевнені в собі і радують батьків своїм благополуччям.

Якщо ж батьки не люблять один одного і не передають відповідно це почуття дитині він починає почувати себе знедоленим. Базове ставлення до світу, яке закладається у дуже ранньому дитинстві, до 1-2 років, надломлюється. Для такої людини, що не отримав в дитинстві любові і прийняття світ здається небезпечним, не приймає його. Таким же ставати і поведінку людини, з цієї точки зору він і буде надалі вибудовувати своє життя і свої відносини з оточуючими. Не смно, що зазвичай таким людям дуже важко створити і зберегти сім'ю, народити і виховати повноцінних дітей, і радісно, успішно і відкрито проживати своє життя. Все йде з дитинства.

Але, повернемося до теми нашого обговорення.
Ролло Мей у своїй книзі «любов і воля» говорить про конфлікт між такими поняттями як любов і секс. Він стверджує, що з'явилося якесь нове пуританство, пуританство 20 століття - що якщо в 19 столітті витіснялося все, що було пов'язано з сексом, тепер, навпаки, з сексом все в порядку, витісняється любов. Багато говорять про те, що в світі стало мало любові. Згадаймо початок - базову здатність любити закладають спочатку батьки. Мей говорить, що Ерос приходить, щоб врятувати секс і людський вид від вимирання. Але це перший пласт - і виявляється що і Ерос не збігається з любов'ю. Змішування цих двох понять призводить до помилки і подальшого розчарування у відносинах. Вважають що любов і закоханість - це один і той же процес, тільки різні ступені її розвитку. Однак це не так. Нижче ми спробуємо визначитися в поняттях любові як такої. Битсвангер стверджує, що любов має пряме відношення і до розуму, і до волі і до почуття. Не можна стверджувати, що це тільки емоційна, чуттєва сторона життя обличчястості. Ми впродовж свого життя навчаємося, розвиваємо свою ЗДАТНІСТЬ любити. Спираючись на поверхневу феноменологію любові, Любові Романтичної наказують ряд ознак - це і обмеженість її, і повне розчинення в іншій людині і сліпота і одержимість предметом любові. Наша душевна життя в період закоханості не ставати багатшими, а навпаки звужується до єдиного предмета. Почуття закоханості немає спраги затвердження буття іншої людини, а є сліпе бажання володіти предметом любові, заволодіти ним і не відпускати - тобто суто егоїстичне почуття.
Люди у своїх взаємовідносинах дуже часто плутають зміст і форму.!!!!

Маслоу в своїй другій теорії мотивації ввів дуже цікаві поняття. Поняття росту та поняття потреби. Найрізноманітніші дії і процеси людини можуть бути по-різному мотивовані. Якщо нам це конче потрібно, у нас це в дефіциті. Наприклад, людина в дитинстві був обділену любов'ю, тому шукає її для компенсації цього дефіциту. Треба обов'язково, терміново прихилитися до кого небудь, інакше він буде просто хворий і точно ні про яке задоволення життям мови бути не може. Не важливо до кого. Вибірковість знижується. Страх самотності, рана знедоленого, отримана в дитинстві, жене людину на пошуки аби кого, лише б було. Але є мотивація росту або мотивація розвитку, яка не страждає вихідної недостатністю. Така людина може якийсь час обходитися без любовних відносин і коли вступає в них, мотивація носить не негативний характер, а позитивний. Просто тому, що в цих відносинах він бачить щось цінне і відкриває потенціал для розвитку, для чого позитивного.

Отже, ми підійшли до двом фундаментальним поняттям любові. Назвемо їх Д-любов, дефицитарная і Б-любов - буттєва. У чому їх відмінності? Буттєва любов з радістю усвідомлюється, вона приємна цілком і повністю, вона скоріше захоплення, ніж потреба, вона практично завжди дарує радість, по друге вона ненасищаема. Нею практично нескінченно можна насолоджуватися і вона не проходить, зазвичай вона зростає, а не зменшується. Вона мета, а не засіб. Третє - переживання буттєвої любові часто описується як подібне з екстатичним або містичним переживанням. У неї дуже сильний терапевтичний або трансцендентальний ефект для обличчястості. Обидва, що знаходяться в цих відносинах ростуть над собою. І це зростання відбувається не всупереч,а завдяки. Далі - буттєва любов це набагато більш широкий і багатий досвід переживань ніж Д-любов. Дефицитарная любов може бути задоволена, і отже проходить тоді, коли задовольняються потреби, дефіцити людини. А в буттєвій любові поняття задоволення відсутня. Буттєва любов майже не містить ворожості і тривожності. Їх практично немає. Буває тільки тривога за коханого (кохану). При Д-кохання завжди існує відома ступінь тривожності і ворожості. ТОМУ задоволення моїх потреб завжди виражає ступінь моєї залежності від партнера. Люди відчувають Б-любов менш залежні один від одного, більш автономні і цілісністю менш налякані і стурбовані, більш інсмідуальні і більше прагнуть допомогти іншому в самоактуалізації, пишаються успіхами партнера, більш альтруистични і великодушні Р.Б-любов дозволяє по справжньому проникливо сприйняти іншого, це не тільки емоційна але і пізнавальна реакція і тут навпаки - не любов сліпа, а нелюбов сліпа. І нарешті, саме Б-любов у певному сенсі творить свого партнера, дарує йому самоповагу і відчуття, що він гідний любові і це забезпечує її обличчястісне зростання. Тут присутній момент доброї волі у взаємовідносинах. Я поруч, тому що хочу бути з тобою. В Д-любові моменту доброї волі немає. Я поруч, тому що мені це потрібно. Але я залежний від тебе, тому буду контролювати тебе і тримати в руках щосили. І не смій бути вільним. Це небезпечно для мене. Адже ти ПОВИНЕН задовольняти мої потреби.

ТАКИМ чином любов виникає протягом життя як подолання егоїзму . Існує любов у двох сенсах, каже Мамардашвилли. Любов - де ми жалюгідні раби інших своїх емоцій і дефіцитів і де ми брешемо самим собі. А є просто любов, без бажання володіти предметом своєї пристрасті. Переважає бажання мати, привласнити. Це є моментом подолання психологічної смерті обох закоханих. Бо володіння завжди звичайно і за цієї мотивації - кінець володіння - це психологічна смерть самого володаря.

Любов - це мистецтво. ТОБТО буттєва любов можлива при розумінні суті речей. При розумінні своєї мотивації і мотивації партнера. Якщо людина виходить на ринок душ з дефіцитом, але не розуміє своєї мотивації, він як правило бреше собі, помиляється у виборі партнера а в подальшому це призводить до розчарування у відносинах. Тому що і партнер також мотивовано задовольняти свої психологічні дефіцити у відносинах. А ці дефіцити можуть бути прямо протилежні дефіцитів другого. Це є базою для конфлікту і розчарування один одним у парі.
Висновок - звичайне захоплення сліпо і зводить сприйняття інсміда до об'єкта пристрасті, за умови задоволення своїх дефіцитарних потреб. Б-любов зряча і дозволяє обличчястості через ці відносини розширювати себе і горизонт свого сприйняття, розвиватися через ці стосунки і розвивати свого партнера. Я не намагаюся втиснути свого партнера в рамки своїх очікувань і в ній немає загрози втрати себе. Мова йде про прийняття на себе відповідальності за свої інсмідуальні відносини до партнера і опиняюся готовим розширити межі свого сприйняття. Т.е.происходит обличчястісне зростання.

Отже, одна форма любові носить обличчястий характер ,. Тут Я не є мірою всіх речей і не контролюю в рамках розумного, що відбувається. Тобто взаємодія відбувається на рівні обличчястості, а не на рівні якихось приватних проявів своєї обличчястості і свого партнера. Тобто в буттєвій любові відсутня момент - тут я приймаю партнера, тут я не приймаю, тут я рибу загортаю. Інша форма любові носить безособовий характер - тут є все таки момент порушення очікувань, порушення критичності до себе й до свого партнера. У буттєвій любові при переході з феномену «Я» на феномен «Ми» в нашій любові ми любимо цю саму «митость», унікальне формування, створення нової «ми-реальності», відмінної від «я-реальності». Ми не любимо себе та іншого, а цю нову ми-реальність. В «Ми-реальності» можливо все що завгодно: радісно і з задоволенням відрощувати фінансовий фундамент сім'ї, творити чудових діток, створювати кар'єру, самореалізовуватися не всупереч, а завдяки, і, просто щасливо проживати спільне життя і спільні відносини. Тут Я залишаюся самим собою але встраиваюсь і приймаю іншого. З цього формується «ми реальність». В аспекті буттєвої любові неможливо законсервувати теперішній. Тоді як Д-любов прагнути цього домогтися. Не розуміючи, що це призводить до смерті відносин. Відносини - це завжди процес. Він може розвиватися і розвивати обличчястості в цих відносинах і може регресувати до їх зникнення. Ми народжуємося пов'язаними і наше життя - це поступове подолання цієї залежності. Через Б-любов-таке подолання особливо яскраво виражено. Там де є залежність, там немає і не може бути любові. Любов завжди починається з відділення і міцного відчуття себе як цілісної незалежної бездефіцитній обличчястості. І ми з доброї волі долаємо цю межу своєї цілісності для відтворення феномену «ми-реальність». Як немає свободи без визволення, треба пройти процес звільнення щоб стати вільним, так нема кохання без початкового розподілу і добровільного подолання цієї межі. Без відчуття початкової кордону Я - це все що завгодно - захоплення, залежність, нарцисизм, одержимість, але не любов. Любов - це коли є Я і є Інший. І добровільне створення «Ми-реальності» без втрати себе в іншому . Інший - це самоціль, а не щось підпорядковане моєї примхи і дефіцитів. Тоді, на такий психологічно здорової грунті відносини вибудовуються радісні і легкі, які тривають довго і збагачують обох в парі. І жили вони щасливо, і померли в один день. Це не казка, а ваша терпляча робота над собою і своїми помилками.

Ковальова Олена - клінічний психолог, сертифікований бізнес-тренер.
of your page -->

Популярні поради

загрузка...